Húmedas son las noches en las que vagando en tu recuerdo intento olvidarte. Salvaje es el deseo que me sacude, como el viento a ese pequeño deseo de despertar al otro día sintiendote ajeno. Queriendo sentir ese profundo anhelo de haberte bloqueado el acceso a mis sueños. Agotada de tantas noches utilizadas como días, que en vez de descansar aumentaban mi insomio refrescandome la cara en cada abrir y cerrar de ojos. Sin fuerzas ya para llorar cada noche la pérdida de lo más importante que tuve en mi vida... n o s o t r o s .

Buscando un giro ... un disparo de olvido ... que sea tu muerte.

Desafiar al tiempo, desafiar el péndulo, desafiar a ese ultimo grano de arena a que no cruce ese destierro. Desafiar el viento, retándolo a ver las consecuencias de hacer destilar nuestro olor en su primer vuelo. Desafiar al tren, dejándolo correr, total otro atrás va a haber. Desafiar el sol, eclipsándolo con tus manos en aquellos días que las nubes como cómplices, fallen en su trabajo. Desafiar a la luna, borrando a sus guardianes una por una, luchar contra sus constelaciones para desnudarla en la penumbra. Desafiar el agua, evitando que cada ola rompa contra la orilla, quitarles su fuerza, ahogarlas en su propia marea. Desafiar la exactitud, “el todo es más que la suma de las partes”. Desafiar el recuerdo a qué deje de serlo, y se materialice delante nuestro. Desafiar al llanto, sellando su salida con unos ojos de plástico. Desafiar al alma a vivir separada del cuerpo, desafiar al cuerpo a vivir sin alma. Desafiar el aliento, a que en pleno invierno no se evapore en nuestros versos. Desafiar el aire, a poderlo medir en un tubo descartable. Desafiar el aroma, a que perdure en nuestro sentido, y poder retenerlo. Desafiar la mirada, atraparla con palabras, y hacerla descender como una esclava. Desafiar el olvido, con el olvido desafiando mis ganas, desafiar mis ganas con la vana idea de desafiar el mañana.

Y en esa bocanada de aire, en ese segundo ínfimo, lo pudiste sentir. La avaricia de ese ser a pocos metros tuyo, la belleza de ese rostro simple, la delicadeza de ese raso desabotonándose, la amargura de ese sueño frustrado, la impotencia de ese ser encerrado, la alegría de vivir, la utopía del soñar, el fantasma de la soledad, la barbarie de la sociedad, la amalgama perfecta: sabiduría junto con experiencia., la tristeza detrás de unos ojos abstraídos del mundo, la inocencia del engaño, la verdad… a través del aire. Era hora de que devolvieras ese aire, inerte, falso, desoxigenado… era el momento de devolver ese aire, ese aire verdadero, y volver otra vez… a respirar por costumbre.

Quizás nadie me conozca, quizás ni yo misma me conozca y lo único que haga es ir probando cada una de las cosas que me atraigan para ver solamente que me producen. Quizás viva continuamente al borde del abismo, o al lado de un precipicio, o mejor dicho me tire al precipicio para sentir el vértigo y la adrenalina de ver que se esconde detrás de lo desconocido. O quizás nada mas viva dentro de los parámetros de lo conocido, por miedo a conocer. Quizás deba cruzar cuatrocientas treinta y nueve veces esa puerta para darme cuenta que lo que se encuentra detrás me espera, o me desespera. Quizás deba saborear mil veces un mismo sabor para empalagarme, o quizás deleitarme centenares de veces con sabores distintos para saber cual puedo saborear mejor. Quizás cometa locuras, quizás no cometa ninguna. Quizás me canse de probar, o quizás viva probando. Quizás me canse esperando, o quizás me impaciente esperando. Quizás ame en la vida, o quizás viva amando. Quizás aprenda, o quizás recurse infinidad de veces esa materia. Quizás del 100 %, el 50 % de las veces sea yo, y el otro 50 % alguien que intento ser. Quizás nadie me conozca, quizás ni yo misma me conozca… Quizás y tan sólo quizás.

Corri las ultimas dos cuadras pensando que no iba a llegar seguramente cuando llegara a esa esquina agitado ella ya no estaría. Pensaba mientras veia a las personas cruzar por mi lado a una velocidad que jamás hubiera pensado alcanzar, que si me hubiese decidido 5 minutos antes, llegaría puntual al encuentro… pero no, mi indecisión me retraso dudando, como siempre, de si estaba bien o no hacerlo. Estoy cansado de querer algo y dudarlo, de desear algo y siempre pensar “pero, no debería”, al carajo con el “no debería”… las cosas en la vida no se deben hacer por deber, se deben hacer por placer. Mire el reloj, eran las 23:58, dos minutos para llegar a esa esquina… no, no voy a llegar, no puedo correr mas rápido que esto… porqué siempre esto?, porqué una y otra vez, llego tarde?... Eran las 00:01 cuando llegue a esa esquina, y te ví, perderte entre los pocos transeúntes que vagaban por esa cuadra, te ví, y te grite: -espera… no diste vuelta tu cara, volvi a gritar desesperado: espera, por favor, espera!... nada sucedió…desapareciste y nunca más volví a saber de ti.

Esa noche, perdí el mayor anhelo que había tenido en toda mi vida: deje pasar a la mujer de mis sueños.

Encontré un banco, en una estación de colectivos y me senté ahí… esa sensación, de desconcierto, de amargura, de saborear la tristeza, de inferioridad, de desazón, de querer huir y encontrarla otra vez, y empezar todo de vuelta, y arriesgarme, arriesgarme a poder encontrar en sus ojos la felicidad eterna, en sus manos el calor, en su cuerpo la pasión, y en su vida la mía, atada a la de ella por un lazo que nada mas ella y yo conocemos, nuestras ganas de ser uno, nuestras ganas de comprar esa casa enorme, esos deseos perversos para otros pero hermosos para nosotros, esa necesidad de vivir juntos, y estas juntos para vivir amándonos.Pero nada de eso ocurriría, maldita sea la hora en que la duda me invadió, maldito sea el momento en el que deje que me invadiera y empezara a conquistar cada uno de mis sentidos, maldito sea el momento en el que no actué. Saborearte ya no es lo mismo, me queda el rezago de tus besos, que ya pronto mis labios olvidaran y saciaran con otros sin sabor y sin color, ya no recordare esos labios rojos, por los cuales me derretía al desearlos, y al probarlos me extasiaba una y otra vez mas, sin cansarme nunca.

Como extrañaré tu mirada, esa mirada que lograba todo en mi, incluso los actos mas impensados, esa mirada que jugaba conmigo, y con mi alma, cuando se le de la gana, esa mirada que me hacia sentirme observado, pero no juzgado, que me hacia desear que estuvieran abiertos todo el tiempo, porque sin ellos, mi vida se tornaba sombría. No podré perderme más en ella, ni siquiera podré seguir hablando con élla.El deseo de evaporarme, se acrecentaba a medida qué pasaban mis pensamientos, mire el reloj absorto, creyendo que habian pasado horas…pero no, a penas habian pasado 9 minutos. Eran las 00:10…

Comenzaba a sentir el frio, así que decidí marcharme, levante mi rostro, por mas de que aunque tuviera la cabeza recta y en alto, la nostalgia invadía mis sentidos, mis expresiones, mis facciones, y terminaba por completo de conquistar cada uno de los rincones de mi cuerpo. Incluso mis manos, tambaleantes por los pocos grados que hacia esa noche, parecia sentir ese desgano que todo mi cuerpo transmitía… sentí tu presencia… pero no podía ser, tu te habiías ido, yo te ví perderte entre la gente… alguién me tomo de las manos, y las beso suavemente, devolviendole a cada uno de los dedos su poder sobre sí mismo. Alzaste mi cabeza y besaste mi frente, la punta de mi nariz, mi menton, y te detuviste… me miraste con esa mirada que tanto me gusta, y me llena de amor, y me dijiste aquello que tanto deseaba y siempre desearé escuchar… te conteste: Yo tambien, por siempre.Me besaste… apasionada, pero tan dulcemente, que me hicieron entrar en un mundo que nunca había conocido… te marchaste, aún yo perdido en ese mundo. Me invdaste, me conquistaste, me quitaste en un solo instante toda la amargura que se estaba formando en mi, me invadiste, me conquistaste, y otra vez, por ultima vez: me dejaste amarte.

buscas huellas en un camino arenoso

(creyendo que el viento no las iba a volar)..

buscas el trueno antes del relámpago

(creyendo que el ruido te haría despertar)..

buscas las horas detrás del tiempo

(creyendo compasión por cada segundo que se torna eternidad)..

buscas la felicidad detrás de algo vulgar

(creyendo que en el resquicio mas ínfimo de tu cuerpo la encontraras)..

buscas el odio en el llanto de un bebe

(creyendo que irradiarías algo parecido a un “no querer”)..

buscas la apariencia debajo de la perfección

(creyendo que la perfección no es tan apariencia como parece ser)..

buscas la ironía detrás de la vanguardia

(creyendo que la decadencia humana no estaba en los actos, mas de lo que podria estar en el arte)..

buscas la inocencia detrás del pecado

(creyendo que ni la inmaculada es tan santa)..

buscas la originalidad detrás de lo cotidiano

(creyendo que la promiscuidad es símbolo de la heterogeneidad)..

buscas la simpleza en el vértice de lo complejo

(creyendo que la vida es solo lo que vemos)..

buscas el amor en el medio del camino

(creyendo que no creías..)..

buscas compañía, justo atada a la soledad.

(encontrarla junto a ti al avanzar. )..

Me siento gobernada por todo lo que puede existir en esta tierra, me gobierna el amor, la tristeza, la duda, el llanto, la risa, la felicidad, la amargura, la soledad, la compañía, el tiempo, el destiempo, la espera , la desespera, la ilusión, la desilusión, la ira, la lujuria, la gula, el vicio, el horror, la decadencia, la apariencia, la desdicha, la fortuna, el azar, la perdición, la ambigüedad, la huida, el reencuentro, el odio, la bronca, la idiotez, la insensatez, la locura, la verborragia, la especulación, lo trivial, lo superfluo, lo innato, lo cotidiano, lo transparente, lo añejo, lo sucio, lo viejo y lo nuevo.

Soy tan gobernable, que me transformo en ingobernable de mi misma, mi gobernabilidad colapsa en una caída en picada de sí misma, y pierde equilibrio y se derrumba. Una caída libre de mi gobernabilidad, que me hace tan ingobernable como la misma naturaleza.

Muchas veces uno se topa que en la vida se puede encontrar con infinidad de personas, de las cuales uno puede ir guardando en su haber pequeños gestos, sonidos, fonemas, aromas, que van perdurando en la historia de uno. Alguna vez también nos hemos encontrado con personas que por una cuestión de piel nos ponen tan irascibles que nos transforman en alguien que no somos, y que nos desconcertamos de conocernos de tal forma. La vida tiene esa dualidad que a la vez nos hace tan felices y a la vez nos provoca más amargura que nada. En mis 18 años, pase por ambas etapas, esos momentos en los cuales conocí gente que me llenaron en alma, y en esos segundos que una persona me vacío por completo. Pero siempre…siempre estuviste ahí, para ser ese abrazo que me devuelva el alma que me quitaron, o esa risa que me haga conocedora de la mayor alegría: tener tu amistad. Y aunque parezca que la vida nos este pegando duro por todos los recovecos posibles, puedo ser feliz hasta entre llanto, puedo devolverte esa mirada reconfortante incluso en los momentos en que la vida se empecina en cegarme. Y puedo decir, que hace 3 años que te conozco, pero hablando seriamente 1 somos muy amigas, que agradezco el dia que decidiste venirte de Córdoba, a una provincia diferente, llena de ruido, de gente, de amores que te esperaron, y te están esperando, puedo decir que le doy gracias a la vida por haberte hecho venir a Buenos Aires, porque sin vos yo no hubiera conocido nunca a esa persona que hoy puedo decir: Sin ella no sé que haría, sino tuviera sus gritos el bullicio me ensordecería, si no tuviera su compañía diría que me siento sola entre mil millones de personas. Sin ella, no cobraría sentido la palabra AMISTAD en mi vida.

Es por eso, y por muchas cosas más, que te recuerdo:

Aunque entres en la oscuridad, y sientas que el camino se hace sendero, y la tierra cubres tus pies, búscame entre sombras, que a tu lado siempre estaré. Aunque el llanto cubra tu rostro, y no te deje ver, detrás de esa borrosidad siempre estaré.

Que en tu vida, aun costado…

Caminando con vos.

Siempre estaré.

Tal vez, aquel espejo ya dejo de reflejar lo que son nuestros cuerpos y paso a reflejar lo que son nuestras almas, quizas tan puras quizas tan corrompidas por millones de prejuicios que nos hacen ser los seres mas despreciables del planeta, bajo un disfraz de persona común. Quizas ese espejo se canso de ser aquel que muestra la realidad tal cual es, y se transforma en eso que todos deseamos ver. Quizas ese espejo deja de mostrar aquellas imperfecciones, para poder mostrar aquello que nos hace tan bellos. Quizas ese espejo que se topa en nuestro camino, no es mas que una superficie lisa y pulimentada que refleja rayos luminosos y que lo unico que pretende es reflejar…y a la vez no reflejar nada.

Y entre el viento y el rocío que comenzaba a avecinarse, pude escuchar el murmullo de los árboles romper contra el suelo cuando sus hojas decidían alienarse, en aquel banco alumbrado nada más que por ese pequeño farol con ese foco de luz intermitente, que hasta para hacer composée con mi situación decidía apagarse, ahí estaba, sentado con la mirada perdida entre casas con una fachada de lo más desprolija, con las manos sobre mi rostro intentando frenar el viento que despeinaba mi pelo. Intentaba poder transportarme, poder estar dentro de ese hogar, sentado en el costado de la cama esperando verla despertar. Pero no podía, estaba ahí afuera peleando contra mis sentidos que me pedían, no, ya me reclamaban, que los dejara descansar... y fue ahí, cuando el sol decidió abrigarme: oí un crujir de maderas podridas y húmedas, y te vi. Asomada a la ventana que daba a la calle, me devolviste una sonrisa... y yo... volví a sonreir.

y en este futuro incierto, me declaro insaciable

deseosa de esperarte, ansiosa de volver a amarte.

de vanalidades y especulaciones

me declaro propensa a atravesarme.

de trivialidades y espejismos

me declaro propensa a respaldarme.

de amores que van y vuelven

me declaro propensa a refugiarme

y en este presente certero,

me declaro culpable de esperarte, de amarte,

de ser atravesada por vanalidades y especualaciones,

de respaldarme en trivialidades y espejismos,

de refugiarme en amores que van y vienen.

me declaro propensa a culparme

porque desde este presente certero

a ese futuro incierto

mis silencios no van a dejar de nombrarte.

muchas veces algunos creen que tener coraje es decir: "te dejo porque no puedo más", es renunciar a eso que en algun momento nos hizo felices porque hoy ya no nos llena mas... y no digo que renunciar a algo que quisimos no sea una muestra de coraje, creo mejor que es una muestra de confianza, uno confia que diciendo eso que tanto le duele , ese dolor se va a ir, uno confia en que diciendo las cosas van a desaparecer y no nos va a pesar tanto su presencia. Pero yo creo, que tener coraje es mirar a los ojos a quien amas y responder frente a su descaro de "tene el coraje de decirme que no me amas y que nunca lo hiciste"... yo respondería a eso "porque tengo el coraje suficiente te digo que te amo y que siempre lo voy a hacer" para mi el coraje no es sacarse un peso de encima,para mi el coraje es enfrentar eso, qe nos va a acompañar por toda nuestra vida.

Quizás te diga un día que dejé de quererte,

aun

que siga queriéndote más allá de la muerte

y acaso no comprendas, en esa despedida,

que,

aunque el amor me une a ti, nos separa la vida.

Quizás te diga un día que se me fué el amor

y cerraré los ojos para amarte mejor,

porque el amor nos ciega, pero, vivos o muertos,

nuestros ojos cerrados ven más que estando abiertos.

Quizás te diga un día que dejé de quererte,

aunque siga queriéndote más allá de la muerte

y acaso no comprendas, en esa despedida,

que nos quedamos juntos para toda la vida.

Camino del trabajo, en el metro,aburrido vigilo las caras de los viajeros,compañeros en la rutina y en los bostezos.

Y en el asiento de enfrente,
un rostro de repente,
claro ilumina el vagón.

Esos gestos traen recuerdos
de otros paisajes, otros tiempos,
en los que una suerte mejor me conoció.

No me atrevo a decir nada, no estoy seguro,
aunque esos ojos, sin duda, son los suyos,más cargados de nostalgia, quizás más oscuros.
Pero creo que eres tú y estás casi igual,
tan hermosa como entonces, quizás más.
Sigues pareciendo la chica más triste de la ciudad.

Cuánto tiempo ha pasado desde los primeros errores,
del interrogante en tu mirada.
La ciudad gritaba y maldecía nuestros nombres,
jóvenes promesas, no, no teníamos nada.
Dejando en los portales los ecos de tus susurros,
buscando cualquier rincón sin luz.

"Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro",

y detrás de cada huida estabas tú, estabas tú.

En las noches vacías en que regreso
solo y malherido, todavía me arrepiento
de haberte arrojado tan lejos de mi cuerpo.

A ahora que te encuentro, veo que aún arde
la llama que encendiste. Nunca, nunca es tarde
para nacer de nuevo, para amarte.

Debo decirte algo antes de que te bajes
de este sucio vagón y quede muerto,
mirarte a los ojos, y tal vez recordarte,
que antes de rendirnos fuimos eternos.

Ismael Serrano - Recuerdo.

Te quiero y no puedo querer mientras siga queriendo;
inútil creer que querer es lograr olvidarte.
Quiero encontrar otro amor y perderlo enseguida para olvidarme de ti para toda la vida.

Quiero cometer el error

más grande del mundo
Quiero tomarme un café viendo al

Mediterráneo
Quiero decirle a Jesús que si está,

que aparezca,

Quiero que me corten la luz pa’ prender una vela... y soñar. Quiero regalarle una flor al amor de mi herida; quiero empezar otra vez y cambiarme hasta el nombre.
Quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos;
Quiero perder el valor que gané por miedosa.
Quiero vivir sin guión ni la misma receta.
Quiero inventarle otra letra al abecedario
Quiero olvidarme de ti,
Quiero saber que es por mí.

Quiero silbar let it be a la luz de la luna.

Quiero lavar en el mar lo que no sea futuro.
Quiero jugar a la alquimia.

Quiero fugarme de mí para no ser de aquí

ni de ninguna parte,

perderme en la antropología,

dedicar mi vida a la filantropía

con tal de olvidarte, con tal de burlarte.

Que fría esta noche para mí
Es muy difícil dominar la depresión
Camino por el parque y son las mil,
Y la llovizna me recuerda tu calor
Es tentador, enfrente mío el vaso de licor
Y día a dia te extraño más
Y cada noche es un tajo en mi corazón
Por que no estas aquí
Por que no estas aquí

No he querido a nadie como a tu
Y hoy a nadie extraño como a ti
Quiero detener mi corazón
Quiero darle fin a mi dolor
Tal vez mañana brille el sol
Y su calor permita que en mi existir
Vuelva la ilusión
De nuevo junto a mí

Cuando era niño, tenia una adicción por mirar a travez de ventanas pequeñas, pq si bien podia mirar todo moviendo los ojos, podia fijarme en algo puntual, en ese arbol con manzanas verde agua, podia posar mi vsta en cada una de esas manzanas, pero en particular en aquella manzana que era verde agua en el borde, pero amarilla en el centro. Amaba ir a la casa de mis abuelos, nada mas por esa ventana, que un dia mi abuela a causa de haber notado mi facinacion con esta, me comentó porqué habia una ventana tan chiquita en el centro del comedor, me relato que en el año en el que se construyo la casa, un error en la escala de los planos modifico el perimetro de esa ventana, pero que en realidad deberia de ser de un tamaño muchisimo mayor. Crecí observando esa ventana, observando esa arbol envejecer, y esas manzanas caer.

Los años pasaron y esa casa tuvo otros dueños, y al pasar un dia por ese hogar, note que la ventana tenia un tamaño mayor, era como todas las ventanas... allí recorde, que esa ventana era mas pequeña y que ahora son grandes,enormes y a penas miro por ellas.

Juego con los pies enterrados en la arena, juego con enterrar mis manos para enterrar mi inocencia. Juego a correrme del camino de las olas en la orilla, juego a no ver los caracoles que hay en la arena. Juego a sentir silencio con cada estallido de las olas, juego a mirar el horizonte y encontrar en donde termina el mar. Juego a mirar el cielo y saber el numero exacto de las estrellas que lo forman.

Juego a escribir una historia en la arena, juego a escribir una y mil veces la misma historia que es una y otra vez borrada por la misma ola. Juego con ansias, esperando el amanecer.

Juego a jugar para en realidad dejar de jugar un juego.

cuando me preguntaban, a los 6 años, porque pintaba tanto con el color verde, contestaba torpemente "porque es mio, y nadie lo puede hacer", mis padres se reían de ese pensamiento, pero siempre que veian cajas de lapices me los compraban. Todos, todos, todos eran míos. Pero el verde, el verde era especial, no me importaban los otros colores, solamente usaba el verde.

Hasta que un día de tanto usar el verde lo consumi, y desconcertada pedi mas lapices de color verde a mis padres, que se negaron rotundamene exigiendome que usara los otros colores, pero yo contesta entre sollozos: -no, porque nadie puede hacer el verde, yo quiero el verde.

Desde ese día no use ningun lapiz de color, me rehusaba a pintar, me rehusaba a decorar cualquier cosa dibujada con otro color que no sea el verde...

Pasaron los años, y descubri, que perdi años de pintar solamente porque no tenia el verde, ya que en una clase del colegio una maestra me dijo: "el azul y el amarillo forman el verde"

La humedad de un cuadro colgado en la pared se contrasta con una llama encendida en el medio de la habitación, huelo la humedad, huelo la ansiedad, huelo el encierro, huelo la libertad. Los sentidos no bastan, en vez de agarrotarse se hace cada vez mas agudos, que hasta el sonido de la llama queriendo crecer se puede sentir desde una esquina opuesta. La llama crece, se eleva y sin saber como se expande sobre el cuadro añajozo. El sentido del olfato se agudiza al sentir un olor fresco y rejuvenecido emanado por el cuadro. La llama no consume el cuadro, mejor dicho el cuadro consume a la llama, la deja desposeída de todos sus privilegios, la exprime y por ultimo la extingue.

Y el cuadro rejuvenece esplendido como recién pintado. Huele distinto, huele únicamente a ansiedad y libertad. En ese instante un viento azota la ventana y el cuadro cae al suelo, el marco se destroza, pero la pintura desaparece….

El tiempo pasa, los días pasan, las personas caminan, los silencios aumentan, los gritos se hacen casi inaudibles, la ilusión me desilusiona, la espera me desespera, el amor se me va, el amor me vuelve, tu imagen se esfuma, tu voz se apaga, tu mirada se nubla. El tiempo pasa, y yo con él, mi vida pasa con el, mis acciones pasan con los días, soy una mas de la multitud en el camino, me ahogo en el silencio, me estremezco con gritos sordos, me entrego a esperar una ilusión que se tomo la decisión de desilusionarme, me entrego a esperar lo inesperable y a desesperarme, no te amo, TE AMO, te borras en las fotos, no tengo fuerzas para recordar el timbre de tu voz, tus ojos me esquivan.

Pero te recuerdo, en todos esos actos, te pienso, te hablo en silencio, te miro a ciegas, te escucho sorda, te siento cerca, me alimento de vos aunque no estés.

Ella juega, juega con sus ojos. Les pone cualquier sentimiento que desee. Los humedece, los embriaga de ternura, los solidifica en odio, los traspasa con humillación, los desborda de lujuria, los aumenta de ego, los despoja de vergüenza, los angustia de tristeza, y los enferma de amor.

-No supiste escuchar, me dijiste.

Te respondí: -no me dijiste qué debía escuchar.

Estupefacto me miraste y dijiste: - no te entiendo.

Calmada te conteste: - dame 5 minutos de tu tiempo y te lo voy a explicar; vos dijiste muchísimas cosas, me contaste de tu vida, tus planes, me comentaste tus tristezas cuando te dolían y tus alegrías cuando te alegraban, tus vergüenzas cuando te ruborizabas, tus enojos cuando te insultaban, tus logros cuando llegabas a algo que alcanzabas, tu fastidio cuando algo se interponía entre vos y lo que deseabas. Me hablaste de sentimientos, utopías, fracasos, progresos, sueños, y amor. Me contaste acerca del amor, a cerca de lo que sentías cuando sentías amor. Me contaste a cerca de ella, que en ti la felicidad encontraba, y vos amor por ella albergabas. Me contaste de sus ojos, del brillo que emanaban, de la fuerza con la que te miraban y te traspasaban. Me hablaste de ella, y creí que era yo. Por eso te digo que no me dijiste qué escuchar, porque yo escuche todo lo que dijiste cada una de tus palabras, tus acentos, tus comas y tus puntos y aparte. Escuche todo lo que me decías sin perder ni el mas mínimo detalle. Yo creí, yo creí…

-Vos creíste lo que quisiste creer, escuchaste lo que querías escuchar, no supiste escuchar; si supiste Qué escuchar; me interrumpiste.

Te mire alejarte, cuando retrocediste y me dijiste: - Uno escucha lo que quiere escuchar, uno elige que escuchar y uno también elige que omitir, por eso te repito: No supiste escuchar.

Te busco, te encuentro, te me escapas, te pierdo, te oigo, te sigo, te miro, te beso, te vas, volves, me abrazas, me amas, desapareces, me desespero, lloro, volves, me consolas, me rechazas, me alejas, te alejas, te vas y me dejas.

Tu fantasma esta por todos lados, en lo humedo, en lo calido, en lo ausente y en lo presente, en los recuerdos y los deseos, en las canciones o en los silencios, en el tiempo y el destiempo, en la noche y en los sueños, en mi cabeza y mis sentimientos, en mi felicidad y en mi llanto, en mi hogar y en mi cuarto, en mis ropas y en mis sabanas, en mi amor y en mi odio.

Estas en el verso del poema que ni escribi, estas en la metafora del cuento que no llego a terminar. Estas en la musica que no sé crear. Estas en el invierno que esta por llegar. Estas en las horas que avanzan aunque el reloj se detenga. Estas en el polvo que cubre tu foto. Estas en el silencio del bullicio. Estas en la mirada del ciego. Estas en la melodia de fondo de cada cancion. Estas en cada nota tocada por un teclado. Estas en cada mirada de tristeza. Estas en cada mirada de amor. Estas en cada instante eterno. Estas en cada instante que ni siquiera dura una milesima de segundo. Estas en cada nube del cielo. En cada ola del mar. En cada brisa del viento...

Que te trae a mi, una vez mas.

Hoy solo quedan palabras

Flotando vacias en mi corazon

Pero ya

Me di cuenta del juego

Y no vuelvo a caer en tu trampa

Basta de ti, basta de todo

No supiste amarme, te falto coraje

Basta de ti, basta de todo

Basta que no quiero, basta que me muero

Pasa otra noche y sigo mirando las estrellas. Pues sólo ellas saben que te amo. Si las estrellas pudieran hablar, te dirían que eres mi alma entera; que esto que siento por ti es aún más grande que el infinito.

Si ellas pudiesen hablar, te recitarían el poema que todas las noches para ti escribo. Te dirían cómo cambió mi vida desde que te conocí, te contarían de aquellas sonrisas que en mí había, cuando felizmente les confesé que te amaba. Te confesarían que ni ellas me supieron entender, cuando les dije que mi amor por ti se hacía cada vez más grande, porque ni yo lo entendía exactamente.

Hablarían contigo de aquella emoción que sentí, cuando leía tus cartas, o aquellos detalles que conmigo tuviste. Te dirían lo bien que me sentía cuando estabas a mi lado. Te dirían que una sola mirada tuya bastaba para sentirme bien. Todo esto lo sabrías porque ellas saben todo de mí; pero al igual que saben de mis alegrías, también saben de mis tristezas y de mi soledad…

Te dirían de aquellas lágrimas que rodaban por mis mejillas cuando me di cuenta de la realidad. Te contarían de aquel momento en que me di cuenta que tú no eras para mí, te dirían del dolor que sentí cuando me di cuenta, de quién eras en realidad. De aquel día en el cuál te encargaste de hacerme sentir mal con tus palabras, cuando como tonta esperaba tu llamada. Y nunca escuche tu voz.

Porque con su compañía tratan de hacer que ya no te extrañe tanto... Si hablaras con las estrellas sabrías que aunque te dije adiós aún te sigo amando. Si tan solo hablaras con ellas, y ya no me lo preguntaras a mí, sabrías que te amo…

De repente, todo se nubla, todo se empaña...como un parabrisas mis párpados se abren y cierran queriendo sacar eso, que hace que mis ojos no vean nítido, pero se resiste, se impregna...cuando levanto los párpados veo sombras acercándose a mi, no puedo definir que son, pero siento algo extraño, y encima esta molestia que no cesa, ahora mis pestañas también luchan contra ella..pero en una milésima de segundo, todo se calma, la molestia para, mi vista recobra el sentido, pero algo corre por mi nariz, pasa por mis labios y penetra en mi boca...

Escucharte en el silencio, verte en la oscuridad, desearte en la soledad, buscarte en la eternidad, no puedo vivir sin vos, no quiero despertarme un día sin saber que estarás haciendo, o a quien estarás besando, quiero tenerte cuando sienta que me caigo, quiero que me sostengas y me ayudes a incorporarme las veces que sean necesarias, quiero mirarte y perderme, sentir que con mirar tus pupilas puedo ver el amor, quiero tocarte y sentir que se me cae el mundo, que rompes cada uno de mis esquemas, y que me haces bien. Que cada lluvia nos encuentre debajo de ella, que cada noche, nos encuentre mirando sus estrellas, que cada amanecer nos muestre sus pinceladas, que cada ola nos encuentre juntos, que cada golpe de la vida nos encuentre de la mano listos para enfrentarlo, que cada palabra sea recibida con ansias, que cada te amo sea necesario, y que cada hasta luego sea el génesis de un hola.

Cada vez pasa mas tiempo, y no se nada de vos. Me acostumbro a no verte, a no escuchar tu voz por el telefono, a no sentirte, a ni siquiera saber si estas vivo. Me puedo acostumbrar a no estar con vos, pero no puedo acostumbrarme, ni tampoco quiero hacerlo, a negar mi amor. Pienso en vos, en mi, en aquel nosotros que tuvimos alguna vez, y en aquel seremos que queriamos ser. Pienso en todas las promesas, en todos los deseos, en todos los te amo, en todos los besos, en todos los abrazos, en todo lo que sentiamos juntos, y esto parece una pesadilla. Te amo, como nunca ame a nadie en mi vida, te amo por que sos el hombre de mi vida, el primer hombre de mi vida, la persona que me hizo mujer, que me hizo el amor por primera vez, que me amo por primera vez, que se enamoro de mi sonrisa, de mis manos, de mis lagrimas, de mis besos, de mis ojos, de mi piel, de mi pelo, y de mi corazon. Porque sos el hombre que siempre quise, mi compañero, mi amigo, mi amante, mi amor, mi vida, mi mano, mi todo. Sos el hombre que siempre voy a querer para mi vida, pq a pesar de cualquier diferencia que tengamos, llanto que me hayas provocado, mi felicidad esta en tus manos, Vos sos dueño de ella, vos sos el unico que tiene la posiblidad de hacerme feliz. En tus labios esta mi vida, no entera, una parte de ella, la parte que te llevaste en el ultimo beso, acá en este cuarto, en ese ultimo beso que de tan lento parecía que estamos extasiandonos para no querer mas, en ese beso te llevaste mi sonriza, mi felicidad, te llevaste la parte tuya que habia en mi y me despojaste de ella, me dejaste vacia. Te espero. Aunque sean horas, dias, semanas, meses o inclusive años, te espero. Porque mis labios se niegan a no volver a besarte, mis manos se niegan a no volver a tocarte, y mi corazon se niega a dejar de amarte. Te amo por ser el amor de mi vida.

Como aquellas antiguas noches de invierno, Cuando asomada a la ventana de mi cuarto...imaginaba mil maneras diferentes para mi destino.Pasaba largas horas repitiendo una y otra vez, esa canción que tanto me gustaba. Fabricaba sueños y creaba colores nuevos... Como aquellas antiguas noches de invierno... Hoy estoy acá, masticando la melancolía de un pasado no muy lejano, y sintiendo el vértigo de un nuevo destino. Me sorprendo al saberme conmovida por las mismas cosas que antes... Jazmines y velas azules en mi cuarto, una declaración de amor, un poema hecho para mis ojos, un adiós, un corazón abierto, su foto llena de humedad en mi pared... Hoy, sin ir mas lejos, pasó por mi puerta el aroma de su recuerdo dejando la sensación fría del olvido... cuantas lágrimas se resbalaron por mis mejillas al no poder recordar su mirada. De donde vendrá esta indecisión de no saber como seguir... Tantos caminos se abren delante de mí... Que no sé cuál me hará sentir menos dolor, al dejar éste presente tan incierto. En algún momento de ésta historia, no sé cuando fue... Crecí de golpe esperando ver la realidad de mis sueños de niña...Me pregunto si habré perdido tal vez mi inocencia. Me pregunto si quizás, ya estoy sintiendo miedo... Como en aquellas antiguas noches de invierno... pero con la mirada de una mujer, vuelvo a fabricar colores y salgo a buscarte otra vez.

Acostados sobre el pasto, mirando danzar las estrellas, reposabamos tu y yo. Entrelazando nuestros dedos, jugabamos a enredarlos y desenredarlos una y otra vez. Jugabamos a buscar detras de la noche indicios del dia que se avecinaba.Jugabamos a contar las estrellas, y si se nos olvidaba una, volviamos a empezar. Jugabamos a mirarnos sin pestañear, para detener el tiempo, para detener el amanecer, para detener el viento, para detener nuestras almas. Jugabamos a olernos hasta poder olvidar el olor del pasto, y oler el que emanaban nuestras frentes. Juagabamos a amarnos, aun sabiendo que a penas sailiera el sol todo eso se acabaría, y cada uno arrancaría su día como siempre. Jugabamos a ser felices por las noches, aunque nos costara la infelicidad durante el dia.

Jugabamos este juego todas las noches....

Muchas veces pensé que tu definición de amor, era errónea. Que el amor no era darle la posibilidad al otro de destruirte, pero confiar en que no lo haga. Pensé que amar no era una frase sino un acto, y que podía claramente compararlo con nuestro amor tácito. Creí que amar era verte y sentirme feliz, y desear seguirte viendo todos los días, pensé que amar era verte en la orilla de mis lagrimas parado esperándome con un abrazo. Pensé que amar era sentir que quería compartir toda mi vida con vos. Pensé que el amar se materializaba en tu boca diciendo un “Te amo”. Me rehusaba a pensar que el amor era exactamente lo que vos decías, pero como quien dice, uno no ve ni siquiera lo que tiene enfrente sino quiere hacerlo, pero ahora, después de semanas de, podría decir, haberte “perdido” aunque dudo de haberte tenido … me doy cuenta que el amor es eso.

Te entregue todo lo que tenia. E hice todo por vos, por salvar nuestro amor, que a fin de cuentas me termine dando cuenta que ese no era tu amor, sino mas bien el mío.

Me destruiste, de una manera que ni siquiera te podes imaginar. Me hiciste ser alguien que no soy, y que siempre deteste ser. Me hiciste tenerle miedo al amor. Me hiciste sentirme la persona mas rechazada del planeta, me hiciste odiarte pero a la vez amarte mas que nunca, me hiciste necesitarte. Me hiciste vivir sin ganas.

Y hoy por hoy, me haces convivir con la soledad.

amar en soledad.-

[...] En el portal de su casa le dije que no todo estaba perdido, que de los dos dependía intentar un encuentro legítimo; ahora ella conocía las reglas del juego, quizá nos fueran favorables puesto que no haríamos otra cosa que buscarnos. Me dijo que podría pedir quince días de licencia, viajar llevando un libro para que el tiempo fuera menos húmedo y hostil en el mundo de abajo, pasar de una combinación a otra, esperarme leyendo, mirando los anuncios. No quisimos pensar en la improbabilidad, en que acaso nos encontraríamos en un tren pero que no bastaba, que esta vez no se podría faltar a lo preestablecido; le pedí que no pensara, que dejara correr el metro, que no llorara nunca en esas dos semanas mientras yo la buscaba; sin palabras quedó entendido que si el plazo se cerraba sin volver a vernos o sólo viéndonos hasta que dos pasillos diferentes nos apartaran, ya no tendría sentido retornar al café, al portal de su casa. Al pie de esa escalera de barrio que una luz naranja tendía dulcemente hacia lo alto, hacia la imagen de Marie-Claude en su departamento, entre sus muebles, desnuda y dormida, la besé en el pelo, le acaricié las manos; ella no buscó mi boca, se fue apartando y la vi de espaldas, subiendo otra de las tantas escaleras que se las llevaban sin que pudiera seguirlas; volví a pie a mi casa, sin arañas, vacío y lavado para la nueva espera; ahora no podían hacerme nada, el juego iba a recomenzar como tantas otras veces... [...]

Manuscrito hallado en un bolsillo
Por Julio Cortázar

Sentada en nuestro banco, te espere. Pasaron las los minutos, las horas, los días y ahí me quede. Obsevando el cielo cambiar de estado una y otra vez, viendo la gente pasar tomados de la mano, sintiendo envidia por ellos, pero yo te espere. Oyendo las burlas, referidas a mi, por pasar días sentada ahi, sin moverme, sin levantarme.

Porque a pesar de no verte, mi corazon fabricaba imagenes de nuestro futuro encuentro,en ese banco, abrazados los dos, devolviendote uno a uno los besos que no pude darte, los besos que te debo.
Pero el tiempo pasaba, y la espera se hacia eterna, me negaba a escuchar que ya no vendrías, que no esperara más, que mi espera era en vano. Sin embargo, me quede ahí, sentada, sambullendome en el cielo cada vez que podía, para que sus nubes con el movimiento, me llevaran y trajeran de un lugar a otro, de un mundo a otro, de una ilusión a otra. La ilusion de volverte a ver..tenerte enfrente, y poder decirte,mejor dicho demostrarte cuan grande es mi amor por vos.
Pero el cielo, junto con sus colores hermosos, de un atardecer único e inigualable, también me demostraron que mi espera no servía de nada, que tenia que aceptar que tu ya no volverías, que nuestro banco, ya no seria mas nuestro, sino de alguna otra pareja que expresara su amor en él.
Nada más el cielo, en su lenguaje de colores, y belleza, me hizo entender que era hora de partir.
Me levante de ese banco, luego de meses, es probable, ya que perdi la noción del tiempo, y camine, sin rumbo, pero camine, y a pocos metros, decidi mirar para atras, dar un ultimo viztaso, con la esperanza de después de tanto tiempo verte llegar. Pero eso no sucedio...

Tenía la sensación de que me habían practicado una gran abertura en el pecho a través de la cual me habían extirpado los principales órganos vitales y me habían dejado allí, rajada, con los profundos cortes sin curar y sangrando y palpitando a pesar del tiempo transcurrido. Racionalmente, sabía que mis pulmones tenían que estar intactos, ya que jadeaba en busca de aire y la cabeza me daba vueltas como si todos esos esfuerzos no sirvieran para nada. Mi corazón también debía seguir latiendo, aunque no podía oír el sonido de mi pulso en los oídos e imaginaba mis manos azules del frío que sentía. Me acurrucaba y me abrazaba las costillas para sujetármelas. Luché por recuperar el aturdimiento, la negación, pero me eludía.

No quisiera un fracaso en el sabio delito
que es recordar.
Ni en el inevitable defecto que es
la nostalgia de cosas pequeñas y tontas
Como en el tumulto pisarte los pies
Y reír y reír y reír,
Madrugadas sin ir a dormir.
Si, es distinto sin ti.
Muy distinto sin ti.

Al final del viaje está el horizonte,

al final del viaje partiremos de nuevo,
al final del viaje comienza un camino,
otro buen camino que seguir descalzos
contando la arena.
Al final del viaje estamos tú y yo intactos

Sin entender mucho y sintiendo que no quiero entender deslizo la tela

Como dos piezas de un rompecabezas nuestros cuerpos encastran a la perfección, aunque antes de convertirnos en uno decidimos arremeter uno contra el otro sintiendo una necesidad desbordante de rompernos, poseer una parte del otro.

Jugamos a ser animales, a desgarrarnos en busca de alimento y satisfacción. Nos transformamos en presas una más apetecible para la otra.

Entre cada bocanada de aliento surgen frases, asquerosidades o adoraciones, insultos o suplicas, pedidos salvajes o gritos ensordecedores de placer y agotamiento.

Cuando el ruido de nuestros cuerpos sedientos, entrelazados y cubiertos de la sabia del otro se detiene, brota un momento, un segundo en que la sed cesa y no se escuchan más que dos corazones al ritmo de la locura pidiendo calma.

Cruzamos nuestros labios, creyendo que nuestra saliva y el roce de nuestra lengua pueda alentar nuestros ritmos cardiacos, pero caemos en la necesidad de perder el control nuevamente y soldarnos el uno con el otro intentando que hasta la ultima parte del cuerpo de uno sienta a la del otro.

Una mirada cómplice, incitadora y provocadora te estalla de felicidad y deseo…quiero fundirme en tu alma y decirte cuánto te quiero...

Lo mas simple en la vida es siempre lo mas complejo, lo mas absurdo es quizás lo mas coherente, y los sentimientos, malditos sentimientos que vienen y van haciendo de ti esclava de tu propio deseo.

No maldigo el día en que te convertiste en el centro de mi vida, no maldigo el día en el que tus manos rozaron mi cuerpo por primera vez, no maldigo el día en el que tus labios se encontraron con los míos, pero si maldigo el día en el que te di mi corazón, no porque no te lo merezcas, sino simplemente porque nunca lo quisiste.

Y aquí me encuentro observando la simpleza que te hace tan complejo, y veo como fui al olvido y morí en tus recuerdos.

Recuerdos desgraciados que me atacan cuando creo que todo va bien, recuerdos absurdos que son solo cuestión de un juego que ambos pretendimos jugar y donde yo perdí de manera estúpida y miserable, tu premio fue mi corazón, mi castigo las lagrimas que por días desfilaron por mis mejillas como patinadores sobre hielo.

Hoy ya recuperada me río de lo absurdo que fue amarte, me río pues te entregue un alma libre y loca que pensaba solo en sacar una sonrisa de tu rostro y moría por saber con que cosa nueva te sorprendería.

Hoy esa simpleza de tu ser ya paso a ser un recuerdo... pero no te niego que a veces ese recuerdo surge y me hace temerle a entregarme nuevamente. Fuiste mi segundo intento de amar y ser amada y te confieso que dolió más que al primero, pues nuestro juego empezó bien simple y la estúpida necesidad de amarte y ser amada complico todo.

Dejándome sola con mis recuerdos y a ti probablemente con la sensación que eres tremendo Don Juan... Pero no, no eres un Don Juan, eres el cobarde que me quebró el alma y que por miedo a que alguien te conozca en realidad, que por miedo a que alguien vea quien realmente eres, con todos tus enredos preferiste la soledad.

Te confieso que no soy estúpida, te confieso que se cuando me mentías, cuando te ponías nervioso, te conozco mas que tu mismo y eso te aterra, te llena de pavor... Conozco tus manías y tus malos humores, conozco hasta los sonidos de tu barriga que se burlan de ti cuando comes lo que sabes no debiste comer, conozco tus cambios de humor que a veces te hacen peor que una embarazada de nueve meses con todas las hormonas revueltas.

Se quien eres en realidad, se lo que te asusta, se que odias estar solo, conozco tus manías y cada sonido que haces antes de acostarte, que a veces roncas y lo niegas, que tienes tendencias de mitomanía y que cuando te sientes acorralado huyes y utilizas esa psicología inversa con la que naciste para que el otro sea el culpable.

Se lo que dices en tus silencios, (pues Dios te libre de expresar lo que te hace sentir mal), se cuando abrazarte o cuando callar. Lo gracioso es que todas esas banalidades que tratas desesperadamente de ocultar para que nadie se entere que en realidad eres un simple ser humano yo las conocí y las ame. Ame ser parte de tu compleja existencia, ame las conversaciones con tus silencios mientras tu solo me mirabas callado. Ame hasta tu cobardía que te alejo de mí.

Y hoy te digo Idiota, hoy me atrevo a decirte que perdiste a una gran mujer, que era tu amiga, tu amante, tu cómplice... y no es que crea que soy mejor que tu, soy el ser mas complicado sobre la faz de la tierra, me creo una niña traviesa, no tengo filtro en mi boca y a veces actúo sin pensar.

Pero al final de la jornada este ser tan complejo que a la vez es mas simple de lo que piensas pues se conformaba con tus besos, tus abrazos y así era feliz amo cada una de tus imperfecciones pues para mi te hacia perfecto.

Te conozco mas de lo que quisieras y por eso te asustaste, pero me alejaste, me tiraste al olvido como trapo sucio y hoy puedo decir que soy libre de ti, pues te dejo solo con esos recuerdos y seguiré mi vida, si con un poco de miedo, pero libre, esta vez yo seré el tesoro y tu el pobre diablo que no lo supo valorar.